facebook twitter

Помогаем полезными советами родителям и нужными материалами воспитателям!

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Ответы детского психолога » детский психолог » У меня есть внучка, ей 4,5 года (проблема , в контакте с незнакомыми людьми)
У меня есть внучка, ей 4,5 года
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:18 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Добрый день.
У меня есть внучка, ей 4,5 года. Она хорошо общается с домашними, с детьми в садике.Но у нас проблема , в контакте с незнакомыми людьми. Она не идет на контакт с новыми детьми( например на детской площадке), стесняется поздороваться, или ответить на какой либо вопрос ,заданный ей незнакомым ребенком.Бывают , правда редко , истерики .Например , вчера она упала на детской площадке, на мягкое покрытие, получив маленькую ссадину.Когда пришли домой , увидела прабабушку, и стала громко орать , что ей больно. И то место , что поранила , стала сильно тереть, делая себе ещё больнее.На уговоры не реагировала, стала расшвыривать свою обувь.Я попробовала её оставить одну в комнате, сказав, что когда она успокоиться , тогда будем с ней разговаривать.Она стала от туда вырываться.Потом псих прошел, сникла, какое-то время сидела ,почти засыпала.Потом как будто пришла в себя. И стала опять веселая, разговорчивая, вернулась к своим игрушкам.Посоветуйте , как нам себя вести в таких ситуациях, и что нам делать с её стеснительностью, в отношении незнакомых людей.
С уважением, Нелли.
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:18 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Здравствуйте, Нелли! Из того, что Вы сообщили, можно предположить, что у девочки слабая нервная система, которая и является причиной редких, но классических истерик и предпосылок к стеснительности. Профилактика истерик в вашем случае — это соблюдение режима дня, избегание утомления, «вывод эмоций на поверхность» до того как начнется истерика (говорить о том что сейчас ощущаю, можно в игре: угадай, что тот мальчик чувствует, а что я чувствую, а ты?). Стеснительность не усугубляйте — тренируйте социальную активность, разрабатывайте с сценарии действий и репетируйте роль в ситуации, которая была для девочки неуспешной. Проиграйте ситуацию в песочнице на куклах, пусть она озвучит по очереди всех персонажей. Хвалить ребенка за успех хоть маленький даже. Обязательно научите девочку расслабляться (следить за дыханием, вспоминать приятный момент, поочередно напрягать расслаблять мышцы и тд) — так она лучше будет ориентироваться в ситуации общения и избежит неприятных переживаний. Удачи!
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:18 | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Здравствуйте, сынуле 2, 5года, руки постоянно в трусах, шортах, штанах, если голышом то играет с пиписькой тянет или просто держит, уговоры не делать так не помогают.Что делать не знаю, подскажите.
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:19 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
1.Когда есть такая деликатная проблема, то первым делом проверяют физиологию. Нет ли покраснений, которые вызывают достаточно сильный и длительный зуд.
2. 2,5 года — по возрастным особенностям возникает интерес к своему телу, изучение его приводит к открытию части, которая интересней всего и функциональной: быстро снимает напряжение в теле, успокаивает. Если углубиться в психические процессы, то постоянная проверка обозначает появление страха потери чего-то важного в жизни, проявление инстинкта самосохранения.
3.Значит что? Найдите другие способы, которыми ребенок будет себя успокаивать. Перестаньте так сильно фиксировать внимание на этой проблеме. Попытайтесь несколько дней вообще не делать замечаний. Пусть кто-то из взрослых рядом придумает другую отличную от вашей манеру напоминать ребенку, что держать руки в трусах — не дело. Возможно интерес снизится, если вы расскажите ему о его органе, т.е. поддержите тему «ты хочешь об этом поговорить?» Есть детские книжки о половом воспитании малышей, пусть и у него будет такая и тогда вы сможете переключать внимание в буквальном смысле. Бывает, что родителей очень раздражают подобные книги, т.к. дети их смотрят часто. Ну и не забудьте: важно воспитывать в ребенке чувство достоинства своего тела, прививать ему сознание того, что все его части благородны.
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:19 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Здравствуйте! Моему сыну 2 года 2 месяца, он не агрессивный, но если у него что то забирают проявляет не довольство (и это я думаю что нормально). Но как реагировать мне когда проявляют агрессию к моему ребенку дети более старшего возраста, например на год старше его. Без причины бьют по голове предметами, отбирают игрушки, злобно кричат на него: не трогай, а то сломаешь, если вдруг он потрогал игрушку чужую. Родители своим детям даже замечаний не делают. А мой ребенок плачет. Приходится к такому ребенку подходить мне и говорить, что драться не хорошо, но он даже не слышит или не хочет слышать моих замечаний. Как мне себя вести в таких ситуациях? Говорить очевидное их родителям? в грубой форме поговорить с их ребенком? Я ведь не могу смотреть как обижают моего ребенка, а сам он не может здать сдачу, в силу своего маленького возраста. Подскажите пожалуйста мои действия. Заранее благодарна за ответ.
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:19 | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Елена, Ваш сыночек не проявляет без надобности агрессию, но в случае необходимости умеет показать недовольство, что является хорошей, адекватной реакцией. Как реагировать вам на агрессивные поступки других детей? Быть на стороне своего ребенка. Присядьте к сыну, озвучьте его чувства, расскажите о своих. Прокомментируйте ситуацию. Возможно так:»мальчик на тебя накричал, потому что не умеет дружить, он не хотел сделать тебе плохо, но по другому его не научили». Учить дружить всех детей площадки дело неблагодарное, но всё же попробуйте предугадать агрессию чужого ребенка и предупредить её словами. Дети копируют манеру общаться у родителей, к сожалению, многие родители не учат детей общаться и сами ведут себя импульсивно и агрессивно. Здесь вы ничем помочь не сможете, ну разве что сбросите свое раздражение, высказывая мамам, но тогда каждая прогулка будет в негативе. Позаботьтесь о своём комфорте и комфорте малыша: малолюдные площадки; прогулки со знакомыми. Или если же случается конфликтная ситуация, то реагируйте на неё сразу. Поговорите со своим ребенком, разделите его чувства, утешьте. Поговорите с мамой обидчика в форме Я — сообщения: «Я так расстроилась, когда ваш малыш ударил сына, мне бы хотелось их примирить, чтобы у сына не оставалось обиды (или не грустил, не боялся подходить к новым детям и тд.). В идеале, было бы хорошо, если с обоими детьми поговорили и прояснили ситуацию, но можно и в одностороннем порядке: например, снова подойти к игрушке обидчика и чётко сообщить, что намерены лишь потрогать, это нужно ещё и для того, чтобы не фиксировалась неудачная попытка коммуникации. Удачи! Хороших прогулок!
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:19 | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Добрый день, подскажите пожалуйста, как лучше поступить.
Ситуация: ребенок 2,8лет, в прошлом году пошол в ясли (ходил хорошо, ему нравилось, но постоянно болел.) У него выросли аденоиды на фоне алергии и он после 2-х дней посещения сада заболевал на 2 недели. Примерно с февраля этого года мы перестали водить его в ясли. Сейчас здоровье в целом хорошее, но я боюсь отдавать его в садик на всю неделю, но вижу что ему необходимо общение (мальчик очень социальный).
Вопрос: Возможно ли водить ребенка в садик пару раз в неделю или это для него будет большое потрясение и лучше в такой ситуации ограничеться кружками?
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:20 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Здравствуйте, Алина! Ходить в садик 2 дня в неделю — это мечта большинства садовских детей. Если сын ходил хорошо и станет просить садик каждый день, то может вам понравится вариант: каждый день до сна. Здесь ещё важно оставить сад и водить потихоньку наращивая пребывание, к весне возможно, дня на 3-4 будет ходить, чтобы оставлять ребёнка в своём коллективе, а не менять снова, например, ближе к школе. Детям нравится ( и это для них важно) рассказывать о своих удачных социальных связях «а у нас в садике то-то» «а наша воспитатель такая» «а в нашем садике так не делают» — пусть у него будет мало сада, но он будет знать, что это его «личный» сад. Другое дело, если вы не планируете вовсе его отдавать и перед школой на целую неделю, тогда можно набрать по душе несколько кружков и быть их постоянными посетителями и социальность сына вполне будет удовлетворена.Потрясением может стать, если ребёнок категорически отказывается, но ему необходимо 2 раза в неделю быть в саду, такой ребёнок возненавидит эти 2 дня, он не будет даже пытаться привыкать, а просто будет планировать их перетерпеть, предварительно вымотав все нервы родителям. Но это не ваш вариант. Если у вашего вопроса были нюансы и я не верно их поняла, то, пожалуйста, уточните их. Удачи!
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:20 | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Моему внуку 4.3 года.он плохо разговаривает.картавит.с сентября этого года пошел в логопедическую группу.мальчик активный.может ударить и толкнуть.если.что происходит не так.как хочет он.моя дочь.его мама.в магазин зайти просто боится!он требует купить или конфетку.или булочку.или что угодно!будет ныть и орать пока она не исполнит его желание!?никакие уговоры не действуют!дома может шлепнуть.но и это не помогает!может ныть и 2-3 часа.конечно дочь не выдерживает и дает.что просил и успокаивает его!с папой он так себя не ведет!если скажешь.что папе расскажу папе.обижается.что делать.как быть?мне жаль мою дочь.но как правильно поступить не знаем!я живу далеко от детей и внуков.общаемся через скайп и по вайберу.старшая девочка.ей 5.6года так не поступаетподскажите.пожалуйста!огромное спасибо.
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:20 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Скорее всего, мальчик родился с ярким, подвижным темпераментом (+возможно с небольшими повреждениями нервной системы, на это указывают логопедические проблемы) что уже не разрешит ему быть спокойным ни при каких обстоятельствах. Соответственно и рамки ему требуются стальные, т.е. мама должна чётко очерчивать какое поведение допустимо, а какое категорически нет. С того, что вы написали выходит: мама постоянно уступает (может быть ряд причин этому) и мальчик знает, что она рано или поздно обязательно уступит, он уже это выучил: можно взять измором, можно пристыдить прилюдной истерикой, можно напугать жестокостью по отношению к другим детям, грубостью к взрослым. Да, не исключено, что мальчику на самом деле очень сложно справляться со своими эмоциями и его поведение это показывает. Тогда тем более нужно помогать рамками и не разрешать так «распускать» себя, папа ведь может показать рамки и тем самым помочь справиться сыну с нахлынувшими эмоциями, значит и у мамы получится. Маме будет сложно, но пускать на самотёк ситуацию не надо. Попробуйте ввести несколько правил, соблюдать их, а за несоблюдение введите наказание. В хорошем настроении и мамином и сына нужно поговорить о новых правилах, пусть мальчик тоже сообщит какие-то свои условия: мне не нравится, когда мама так то себя ведёт; я плохо себя веду потому что итд.
В целом, ситуация связана с тем, что мама позволяет с собой такое обращение — можно подумать на эту тему. Старшая девочка так себя не ведёт, ей легче управлять собой, у неё нет потребности добиваться своего такими сложными путями. Я не знаю ситуацию в семье, возможно, есть проблему в том, что дети разные, отношение к ним немного разное и это влияет на поведение мальчика. Чтобы не писать к вам не относящегося, я на этом остановлюсь, если будет желание, то пишите уточняющие вопросы. Удачи!
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:20 | Сообщение # 11
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Здравствуйте. Подскажите пожалуйста что делать. Наш папа совершенно не желает воспитывать ребенка! Постоянно во всем ему потакает, никогда ни за что не ругает, во все всегда защищает и оправдывает. За любые проказы и самые натуральные детские манипуляции и капризы только кормит шоколадом и носит на руках . Разговаривать с отцо бесполезно,говорит, что просто любит его и не может отказать.. Мальчик, 3,8лет, растёт жудким эгоистом! Очень капризный, не послушный, постоянно вредничает, все кидает и дерется с родителями. Постоянно только не хочу, не буду и мне скучно! Чуть что не пониму сразу начинает кричать и визжать, и чем дальше, тем громче!!! Как поребороть ребёнка, и воспитать нормальним человеком, если рядом живёт человек, который только поощряет постоянные капризы и крики? Пожалуйста, помогите!!
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:21 | Сообщение # 12
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Виктория, правильно ли я поняла, что речь идёт о твоём младшем брате? Есть несколько вопросов. Понятно, что воспитание такого типа как практикует отец, приводит к сложностям. Понятно волнение за ребёнка и за происходящее в семье. Сложно поменять взгляды папа, можно лишь попробовать поменять своё отношение к ситуации. Как ты реагируешь на на очередные капризы мальчика, приводит ли это к скандалу? Что больше всего тебя расстраивает в этой ситуации? Чью сторону принимает мама? Является ли поведение мальчика ещё для кого-нибудь в семье проблемой? Почему ты берёшь ответственность за воспитание ребёнка на себя? Воспитывали ли тебя в таком же стиле? Что ты по этому поводу чувствуешь? Т.е. я пытаюсь понять, что бы для тебя стало ситуацией немного лучше чем сейчас: поменьше скандалов в семье; признание твоего авторитета; своя порция внимания от родителей, которую сейчас забирает брат и тд. Жду ответов.
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:21 | Сообщение # 13
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Нет, я мать мальчика. Речь идёт о моём сыне. И когда наш папа в камандировке, со мной одной ребёнок ведёт себя хорошо. Сам одевается, сам кушает сам засыпает и т.д. и даже старается в чем то помоч. Слушается и гараздо меньше капризнячиет. Становиться ласковым мальчиком, может даже подойти и обнять, говорит, что любит меня. Когда же отец дома, вся гармония куда то уходит. Кормить его надо с ложки и обязательно папа, сам он не будет категорически, даже часшку с молоком папе надо держать. И пересает делать хоть что нибудь. Даже снять носки, штаны шапку и т.д. не могу не буду(( чуть что, начинает орать. спать ложиться только если папа будет сидеть ( перед этим поорав немного, т.к. спать не хочеться) и засыпает часа через два, т.к. папу тоже не особо слушается, сидит и играет в кровати пока тот, четно пытается его уложить. Меня ребенок постоянно гнать, говорит что не любит… Но при том, что муж ему конечно очень потокает и балует, но меня он ни когда не бил и не обижал. Наши совместные, семейные выходные становятся каким то ужасом! Хотя вроде все друг друга любят.
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:21 | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Виктория, понятно, что Вам кажется, что виной всему муж, ведь когда муж в командировке, то сын ведёт себя замечательно. Допускаю, что папа балует сына, т.к. не всегда рядом, это долгожданный сын, так в его семье относились к детям итд итп. Но, я не думаю, что Ваш муж в восторге от плохого поведения сына, просто ситуация не поменяется, если папа перестанет его кормить из ложечки и тп., сын найдёт другой способ плохо себя вести. Главное здесь: что-то происходит не так во взаимоотношениях, когда все вместе, мальчик, как все дети, берёт огонь на себя и плохо себя ведёт — объединяет семью, есть общая проблема, все кружат возле проблемы. Все друг друга любят, но возможно родители перестали видеть себя мужем и женой, а видят только родителями, это разъединяет. Сходите в кино или в гости только вдвоём или отправьте в гости сына, иногда так нужно делать для профилактики поломок в такой сложной системе под названием семья. Семья система — каждый член семьи часть единого организма семья. Получается вы обратили внимание на свои взаимоотношения и всем в семье стало лучше. Из этого ещё: поменяйте ваше поведение в ситуациях, когда возмущены поведением мужа и сына. Если поменять сложно, то опишите подробно как вы себя ведёте, когда возмущаетесь, что муж балует мальчика и мы с вами вместе поменяем поведение и начнёт меняться ситуация в семье. Удачи! Задавайте вопросы.
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:21 | Сообщение # 15
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Спасибо большое. Думаю Вы правы, действительно есть ощущение, что что то стало не так как было( меньше понимания что ли, желания уступить…
Конечно я веду себя не правильно, но так сложно видеть все это и оставаться равнодушной!. когда я возмущена их поведением, то так себя и веду, хожу злюсь, ворчу и возмущаюсь. Иногда стараюсь не обращать внимания, но все равно по мне очень видно, что я не довольна. Могу сказать ребёнку, что ты уже большой и я знаю, что можешь по другому, что бы уже отстал от отца и дал ему самому поесть, прмыться и т.д. Могу сказать мужу, что он делает из мальчика мямлю что ли, ну совсем не мужчину. Иногда муж меня успокаивает, иногда тоже начинает ругаться со мной. В отдельные, наверное самые плаксивые для меня, дни месяца я вообще прямо давлюсь от растройства. Пытаюсь поговорить с мужем,но это не всегда получается. Иногда он говорит, что наверно я права, и действительно надо что то менять. А иногда , что все у нас нормально и вообще я все придумала у себя в голове.
Муж не делает ни какие домашние дела, потому что сын просто не даёт ему ни чего делать. А он потокает мальчику и все бросает. Я начинаю ходить ворчать. и опять же Вы правы, муж и сам тоже не в восторге от того что не может сделать ни чего, даже поесть или просто отдохнуть. я постоянно плачу, постоянно хожу растроеная и думаю обо всех этих проблемах. Муж тоже ворчит, что я постоянно без настроения. У нас были мысли завезти второго ребёнка, но я боюсь даже представить что тогда будет. Подскажите пожалуйста, как же правильно вести себя в этих ситуациях. Как сделать нас дружнее что ли.. Очень хочется жить спокойной, счастливой семьёй!
 
Форум » Ответы детского психолога » детский психолог » У меня есть внучка, ей 4,5 года (проблема , в контакте с незнакомыми людьми)
Страница 1 из 212»
Поиск: