facebook twitter

Помогаем полезными советами родителям и нужными материалами воспитателям!

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Ответы детского психолога » детский психолог » Вас беспокоит мама сына-подростка 15 лет (Сейчас полностью отсутствует взаимопонимание)
Вас беспокоит мама сына-подростка 15 лет
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:33 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Здравствуйте! Вас беспокоит мама сына-подростка 15 лет. Семья полная. Была дружная. До прошлого года были доверительные и близкие отношения. Сейчас полностью отсутствует взаимопонимание. Либо мое понимание его. Происходят конфликты, которые всегда вызваны хамством сына. Все учителя жалуются и не узнают его. Всем хамит. Слово не держит. Вообще не похож на того человека, каким все ( и мама с папой в том числе) его знали. Очень страшно думать, что вырастили такого безответственного человека. Может еще можно нам помочь и у нас получится мирно пережить становление характера. И воспитать человека, которому будет легко ладить с людьми не травмируя себя и свое эго. Что можно сделать мне, его маме, чтобы снова пришел мир и понимание в наши отношения? Как реагировать на хамство? Учится хорошо (без троек в году). Последнее время стали ставить двойки за хамство и вызывающее поведение. Спасибо
С уважением, Ульяна
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:33 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Ульяна, сначала о плюсах Вашей ситуации, на которые хорошо опираться, пытаясь «пережить становление характера»:
1. 14 лет доверительных близких отношений. Значит у Вас есть багаж авторитета и им можно начинать пользоваться. И кстати, он по прежнему всё тот-же ваш сыночек, он это прячет, но Вашим отношениям только во вред, когда он слышит, что вы его отрицаете.
2. Полная семья. Папам легче общаться с подростками. Полная гармоничная семья — это островок для подростка, где можно передохнуть от бурь в голове и окружении. Это ориентир и оберег от сверх дурных поступков.
3. Хорошо учится. Хоть с этим у Вас нет проблем, обычно их целый букет.
Что ещё заметила:
Сложности в подростковом возрасте — это совсем не значит, что были промахи в воспитании, скорее наоборот ( Вы не сделали его инфантильным без желания взрослеть)… у Вашего ребёнка всё правильно — идёт взросление (очередной этап развития и психического и физического), отрицание родительского, отрицание авторитетов, поиск своего плюс перестройка психики и работы мозга. Это просто закономерный в жизни человека этап, к сожалению, он проходит сложно. Но Вы ведь радовались, например, появлению зубов у сыночка, хоть они и с капризами и температурой… Сложно радоваться, когда тебе хамят, но хамство нужно пресекать и за него наказывать, но при этом не провоцировать хамство — и с этим нужно разобраться (когда хамит, после каких Ваших поступков или слов, и тд.)
Сейчас он кажется, а часто и на самом деле безответственный, не умеющий ладить с людьми и собой, но это осложнение лишь подросткового возраста. Хочется всё по новому, но ресурсов не хватает, мозги ещё не работают по-взрослому, гормоны мешают распознавать верно ситуации и тп. Он помнит всё хорошее, что в него вложили и обязательно будет этим пользоваться, но лет через пять. Мир и понимание придут тогда же , но сейчас тоже можно многое сделать для улучшения ситуации.
Я советую Вам прочесть книгу Н. Латта Пока Ваш подросток не свёл Вас с ума. Здесь советы из этой книги. Если у Вас будут возникать вопросы по книге или вообще вопросы, то пишите. Удачи!
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:34 | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Добрый день! У меня сын, 13 лет. Воспитываю одна. Все всегда было замечательно , отношения очень доверительные. Он и пожалеет, и посочувствует. Переживали всегда вместе и радости и горести. Но сейчас все поменялось. Я понимаю, что возраст. Стараюсь быть внимательней и самое главное терпеливее… Бывает и хамство и истерики со стороны сына… Но все обсуждаем, разговариваем и пытаемся решить без скандалов. Ужас пришел со стороны школы…. Началась резко падать успеваемость. Оценки ставят за поведение, а не за знания. Стал просто изгоем и «худшим» для учителей. Ходила в школу, разговаривала. Просила поговорить с ним » по человечески», посмотреть на него другими глазами. Некоторые услышали меня и проблемы ушли, а некоторые наоборот… Стали унижать в присутствии других ребят, занижать самооценку. Беда не заставила себя долго ждать… Началось сильное заикание. Полное отсутствие желания учиться… Боюсь, что просто могу потерять ребенка, связь с ним. Подскажите, что мне делать? Может я сама не правильные шаги предпринимаю?
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:35 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Проблема «ужас пришел со стороны школы» достаточно серьёзная. Все мы часто слышим, что система образования у нас в стране ущербна и антигуманна итп, но когда дело касается конкретного ребёнка, то тут сразу виноват лишь ребёнок. Поговорите с классным руководителем, завучем и директором. Послушайте на чьей они стороне, если никого нет на стороне сына и есть угроза, что наставят за год двоек, то обговорите с сыном возможность сменить школу. Если 50/50 и на второй год не оставят, то примите ситуацию и поддерживайте сына, постоянно напоминая ему, что мир не совершенен и, к сожалению, многие учителя не на своем месте, но это не значит, что нужно зарабатывать себе кучу шишек. Говорите ему, что вы на его стороне, но взрослые люди всё же стараются вести себя адекватно, спокойно принимая недостатки людей, стараясь управлять своими эмоциями, пар можно выпустить позже. Обсудите характер, достоинства и недостатки учителей, с которыми особенно трудно, возможно, сын несколько предвзято и не совсем верно воспринимает их слова и поступки (подросткам это свойственно). Мотивацию старайтесь поддерживать: говорите о выборе профессии, о необходимости закончить школу, чтобы осуществить мечту ( не будет же он подтверждать слова «некоторых учителей наоборот» и бросать школу), рассказывайте, что с каждым месяцем он будет становиться взрослей и ему будет легче управлять собой и взаимодействовать в школе, этот кошмар пройдёт, к сожалению, многие его проходили. Что там у него с хобби, с друзьями? Плохо в школе, нужно укреплять там, где хорошо — это будет его ресурсом в нелёгкий период.
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:35 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Добрый день! Я работаю в школе. Ко мне обратилась родительница одной из учениц, столкнувшаяся с проблемой: ее дочь учится в 6 классе, одноклассники с некоторых пор, что называется , ее «гнобят»: обзывают, смеются над ней по любому поводу и т.п. Началось все с того, что эта девочка не «поделила» с одноклассницей мальчика. и теперь по каким-то непонятным пока причинам, весь класс встал на сторону этой одноклассницы. Чем мы можем помочь маме и ребенку? Девочка уже не хочет ходить в школу из-за этого конфликта. помогите, пожалуйста, советом.
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:35 | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Светлана, мне ситуация видится следующим образом. Мама мало чем может кардинально повлиять, она свою миссию выполнила: выстроила доверительные взаимоотношения с дочерью и мы знаем истоки проблемы; обратилась за сторонней помощью профессионала, правильно оценив, что сама она здесь не справится. В дальнейшем мама может лишь быть помощником Вам и оказывать различную поддержку дочери. «Гнобят» — это серьезно, нужно защитить девочку, но прежде важно выяснить на самом деле идёт травля или всё преувеличено. Можно провести в классе социометрию, выяснить ситуацию с точки зрения профессионала. Бывает так, что не совсем «гнобят», а просто девочка не на высшем пьедестале в их девчачьей иерархии и от этого страдает и преувеличивает. Тогда просто работать с самооценкой ребёнка. Если на самом деле идёт травля ребёнка, то подключить классного руководителя, провести несколько тренингов, классных часов, показать, что девочка под защитой и что самое важное: школа не допустит психологической травли в своих стенах и каждый ребёнок под защитой.
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:36 | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Здравствуйте!!! У нас проблемы с поведением, сыну почти 8 лет. ходим в 1 класс. Учитель жалуется почти каждый день. Срывает уроки, разговаривает в слух на уроке, комментирует каждое свое действие, так же в слух, может поваляться на полу. дети на него отвлекаются и урок сорван. Ведет себя с детьми навязчиво. как говорит учитель «пристает» к детям, а дети подобрались активно-агрессивные и не любят разговаривать, сразу бьют. При всем при этом мой сын очень добрый, не дерется. даже сдачи не всегда может дать, очень эмоциональный и впечатлительный. По учебе пока проблем нет, хоть и срывает уроки. но все понимает и отвечает. На вопрос: Почему ты так себя ведешь??, отвечает: то устал. то скучно было. Один на один нормальный ребенок. но как попадает в незнакомый коллектив, так «дуреет». Ходим в бассейн, та же ситуация. тренер жалуется на непослушание, задирает детей. своевольничает. уже не знаю что и делать…. ни кнут ни пряник не помогают, говорит что исправится, обещает. А учитель на меня наседает. хотя сами говорили про адаптацию первоклассников. что у некоторых детей это может продлиться до года. у школьного психолога почему-то нет на нас времени, видимо не все так плохо. Один раз с нами пообщалась. сказала, что интеллектуально он хорошо готов к школе. но вот поведение. выявили его страх к плохим оценкам, учитель вместо оценок ставит минусы или плюсы, так вот минусов мы боимся до истерики, вплоть до того что боится писать самостоятельные работы, решил что если не напишет, то и минуса не получит. с эти решили, минусы больше не ставит, стало получше, бывают и хорошие дни, даже хвалят, но настает какой-нибудь день и все повторяется и все хорошее тут же забывается.
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:37 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Добрый день, получается, что проблема — неадекватное поведение в новом, малознакомом коллективе? Как эта проблема решалась раньше? Сколько и как привыкал к детскому саду? Давно ли он ходит в бассейн?
Боится получить от взрослых и детей отрицательную оценку себя, всеми силами пытается обратить внимание на себя, не может наладить взаимоотношения со сверстниками, очень эмоциональный и впечатлительный — нервная система плохо справляется с задачами адаптации. Попробуйте обратиться к невропатологу за комплексной поддержкой нервной системы ребёнка в период трудностей адаптации.
Проблема не решится быстро, но нужно настроить себя и ребёнка, что всё получится, что постепенно мальчик привыкнет к правилам школы, перестанет сильно тревожиться и выдавать неадекватное поведение. Прежде всего примите эту ситуацию такой какая она есть: у сына сложности с поведением в школе, этому нужно уделять внимание, но в целом катастрофы нет. Немного сбавьте напряжение вокруг ситуации (понятно, что Вы очень нервничаете, получая ежедневно замечания и не зная как действовать дальше) — повспоминайте и расскажите сыну тихим вечером как вы сами ходили в первый класс, какие правила там были, что вам было непонятно, чего боялись и тд, пусть другие родственники также поделятся воспоминаниями, но только в режиме повествования, а не назидания. Рассмотрите фотографии свои, затем перейдите на фото сына, покажите, что раньше он мало чего умел, но потом постепенно у него всё получилось и вот он уже в 1 классе, пусть пока не всё ладится, но скоро всё будет хорошо, ведь он уже здорово понимает задания учителя и вскоре сможет вести себя по правилам школы.
Много чего здесь можно затронуть, например, что в понимании вашего ребёнка — соблюдать правила? или как научиться дружить? или как приемлемым способом обратить на себя внимание значимого взрослого ит итп. Говорите, объясняйте, подбирая моменты. И кстати, хорошее не забывается — главное вам об этом помнить и напоминать сыну — это будет ресурсным моментом в преодолении проблемы.
В 1 классе важно взаимоотношение с учителем, какое взаимоотношение сложилось между сыном и учителем? Учитель недоволен поведением, а со стороны сына? Понимает ли он её недовольство, как он воспринимает учителя? Постарайтесь объяснить сыну ситуацию недовольства учителя, только учитывайте, что ребёнок ведет себя плохо не по доброй воле, а просто не может справиться с нагрузкой и как раз взрослые и должны ему помочь. До ребёнка нужно донести необходимость поменять поведение, заверить в помощи, сотрудничестве, поддержке.
Здорово было бы ещё раз напомнить о себе школьному психологу. Сообщите, что уже стало получше после отмены отрицательных оценок. Объясните, что учитель наседает и вам в одиночку трудно справиться с этой ситуацией, что вы понимаете — у психолога нет волшебной палочки и поведение мигом не поменяется, но вы готовы выполнять рекомендации и верить, что совместные усилия дадут результат.
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:38 | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Здравствуйте, Ольга!
У нас в семье двое детей : дочь 6 лет 3 мес и сын 2 года. Хочу проконсультироваться по поводу поведения сына. С появлением его в нашей семье вся жизнь буквально встала с ног на голову и продолжает вот уже 2 года находиться в таком положении. И с каждым месяцем все хуже и хуже… От этого ребенка страдает вся семья, все в чем-то ущемлены и все не могут вести привычный образ жизни…
Когда родился сын, я стала настолько перегружена, что у меня практически не осталось времени на нее, хотя она тоже нуждается в общении, ласке и заботе. Она не ходит в сад, и я вот уже 2 года сижу с двумя детьми одна 5 дней в неделю до 6-7 вечера, а до этого 4 года я так же сидела с ней. Сын занял все мое время и все мое внимание так, что у меня даже на саму себя времени не осталось. Он очень проблемный мальчик. Как бы это объяснить… с рождения очень требовательный, своевольный, про таких говорят «с характером». Этот малыш «построил» всю нашу семью. Когда он немного подрос, он стал обижать свою сестру, отбирать игрушки, толкаться, если она стоит, а он хочет встать на ее место, выпихивать со стула. Если она ему что-то не дает или оттолкнуть ее не получается, то он вопит на всю квартиру. Мог ударить чем-то или кинуть что-то в сестру или папу. От папы за это частенько получал по попе, от меня порцию сердитых нравоучений. Если он не спал, она не могла поесть — подходил, лез в ее тарелку руками, разливал чай (сейчас эта проблема уже ушла, кормим ее когда он уже поел, да и он стал старше). Если он не спал, она не могла рисовать (хватал карандаши и фломастеры, раскидывал и рисовал где попало), играть в некоторые игрушки (он ей мешал, все хватал, мог поломать) В общем жизнь дочки очень осложнилась. Сейчас уже с этим полегче, но все равно пытается драться, отбирать, толкаться. Я ей говорю — дай ему что он хочет, он поиграет минуту и бросит, лишь бы не орал. Возможно это не правильный подход, но выносить эти крики ежедневно нет больше моих сил… Я одна, все на мне, двое детей, постоянное приготовление еды (для всех разной, так как дети очень разборчивы в еде каждый по- своему плюс для нас с мужем готовлю). Проще говоря на мне весь дом, я постоянно должна все контролировать — постирана ли одежда, повешена ли сушиться, вынесен ли мусор, что надо купить в магазине, приготовлены ли вещи для прогулки, заниматься с дочкой подготовкой к школе. Мне ОЧЕНЬ тяжело и я вымотана до предела уже года полтора.
Еще меня настораживает следующее:
Сын часто разбрасывает еду (второе блюдо) — может вывалить все из тарелки на стол или на пол, вылить из поильника компот на стол, пол или себя. Может выкинуть на пол печенье, яблоко или хлеб, если больше не хочет. Ругаем, говорим, объясняем… пока бесполезно…по попе тоже не сильно помогает. Ребенок ест сам ложкой только обед (второе). Кашей кормлю сама, иначе уделает себя и все вокруг.
Ребенок не ходит на горшок. До 2 лет вообще его не признавал и не садился. Сейчас иногда если посажу может туда пописать. Но сам не просится.
Поведение его на детской площадке — если кто-то играет с не его игрушкой, отбирать не будет. Но если чужая игрушка свободна, берет и если потом кто- то пытается взять,активно не дает, вопит на всю площадку. Если кто-то взял его игрушку, тут же начинает отбирать, даже если она ему не нужна. По этой причине не могу из коляски ни одну из его игрушек выгрузить, только когда он просит, поиграл — сразу убираю. чтоб другие детки не брали. Предложение поменяться его не устраивает, мое, не дам и все тут. Он вообще сложно поддается воспитанию. Мальчик очень подвижный, на улице за ним глаз да глаз… У меня хорошая реакция, я привыкла успевать и подхватить его и руку перехватить, если хочет ударить кого-то или меня. А вот папа и дочь часто получают от него.
При всем при этом ребенок засыпает сам в своей кровати, спит один в комнате( мы в смежной), засыпает быстро, спит идеально и много по-времени(ночью часов 11-12 и днем часа 2-3)
В сентябре пошел в ясли. Дали место. Адаптация на мой взгляд тяжелая. Прошло 2 мес, болел 3 раза, в общ сложности отходил за 2 месяца всего 15 дней. По утрам на вопрос пойдешь ли в сад, всегда ответ да. Плакать начинал у входа или в раздевалке, иногда успокаивался быстро, иногда ныл весь день. Кушал (но не все), детей не обижал. Водила до обеда. По приходу домой с порога начинал
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:39 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Юлия, дети рождаются разными. Вот и у Вас так получилось, что девочка спокойная, а мальчик слишком темпераментен, а ещё у него сейчас кризисный момент начался и он отделяется от мамы и качает много прав- отсюда капризы и истерики. Интересно, что в детском саду ребёнок чувствовал и вёл себя вполне нормально. Это хорошо, значит ребёнок ориентирован на адекватное поведение в социуме с чужими людьми и в дальнейшем будет без проблем ходить в сад, в школу и вести себя там приемлемо. За время тайм-аута постарайтесь приучиться к горшку и заодно кризисные моменты сойдут с пика — и смело идите снова в сад, адаптация вполне нормально шла. Это будет не только для вас передых, но и для мальчика. Трудно мне сориентироваться лишь по письму, но складывается впечатление, что Вашего контроля слишком много в семье, плюс Вы и сами очень устали от сверх контроля и в целом от тяжелой ситуации. Муж далеко из-за того, что Вы не подпускаете близко, хорошо хоть не слишком настаивали на уезде к маме… Скорее всего Вас больше расстраивают взаимоотношения с мужем, вам бы хотелось, чтобы он был с семьёй и занимался с детьми. Сейчас у Вас роль мамы на первом месте и на втором и на третьем, затем можно из написанного выделить, что роль хозяйки дома выполняется Вами хорошо, а роль жены…, а я как женщина, я как подруга, я и моё хобби, я и мои желания. «Мир, в котором я живу, не делится на части», да, тяжелое время, маленькие дети, помощи нет, но большая ошибка жизнь подчинять лишь чему то одному. От этого идёт перекос, в том числе и в воспитании, возможно Ваш сын берёт на себя часть напряжения в семье и поэтому такой неуправляемый.
Попробуйте поменять что-то в своём поведении, перестать контролировать хоть что-то. Набросаю примеры: попросить подругу заниматься подготовкой к школе или водить на курсы; отдавать на выходные внуков по очереди или вместе бабушке; пригласить няню на один день в неделю; посвятить хотя бы пару часов в неделю взаимоотношениям с мужем, сходить в кино, кафе, посидеть дома лишь вдвоём; поручить мужу следить за наличием основных продуктов в доме; договориться с мужем об обязанности гулять с детьми на выходные пока мама предоставлена сама себе; посвятить себе время во время дневного сна детей — посмотреть хороший фильм, поговорить с подругой, заняться хобби; завести семейные традиции и выполнять их — на один праздник прогулка в летний сад, на другой праздник папа готовит курицу; конкретно сказать мужу — в чём нужна его ежедневная помощь и тд.
Дети взрослеют быстро и скоро в Вашей семье перестанут быть насущными сегодняшние проблемы, но не правильно терпеть и ждать, правильно просто жить, искать возможность разнообразно проводить время, хвалить себя за то, что нашли способ отдохнуть от рутины и внести свежую струю счастья в свой дом.
Я буду принимать в декабре на Звенигородской, туда можно будет подъехать с детьми. В выборгском районе: г. Санкт-Петербург, 2-ой Муринский пр., д.19, лит. Е.
Телефон: 294-28-76, моб. +7 (931) 326-49-32 .
Хорошо, что много написали: и проблема понятней и Вам самой полезно просто хоть написать о наболевшем, можно писать дома что-то типа дневника, можно хранить, перечитывать, можно написать и порвать, так будет спадать чрезмерное нервное напряжение и сам собой через время в голове находится ответ на насущный вопрос. Удачи!
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:39 | Сообщение # 11
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Здравствуйте! У нас такая проблема: сыну 7 лет, ходит в 1-й класс, полтора месяца с начала учебы всё шло отлично, с удовольствием шел в школу, был веселый и радостный. Недели три назад перед выходом из дома в школу стал чаще ходить в туалет по-маленькому, и когда на пятый день это стало раз 5-6, мы испугались, что у него цистит или воспаление. Сдали анализы, сделали узи, врач нефрлог сказала, что по анализам и узи всё хорошо, только по узи одно «НО», что мочевой пузырь до конца не опустошается. Поговорила с нами и сказала, что это у него на фоне невроза, сходите к неврологу, выписала 7 капель валерианки 3р в день и нейромультивит. Как раз начались каникулы, и мы уехали отдохнуть во Псков к бабушке и дедушке. Ехали в машине часа 4,5, в туалет сходил 3 раза. Но такого, как дома, состояния не было. Мы к тому же еще и на спортивную гимнастику ездим 4 раза в неделю второй год. С гимнастикой началась такая же ситуация. Мы надеялись, что отдых во Пскове его отвлечет и успокоит. Но к проблеме по-маленькому добавилась еще и проблема по-большому, т.е. перед выходом из дома в школу или на гимнастику стал еще и какать по 3-4 раза. Ребенок говорит, что всё время хочет писать и какать, напрягается. Мы поговорили с тренером и учителем, и они поговорили с ним, что они его не будут ругать за невыполненые дом. задания (он очень об этом переживает) и что в туалет он может ходить столько, сколько нужно. Учитель и тренер у нас молодые, 25 и 28 лет, на мой взгляд, адекватные и нормальные девушки, опытные. Вчера на гимнастику сходил отлично, не было этой эпопеи с туалетом. А сегодня в школу опять началось то же самое. Мы опаздываем на урок минут на 10-15, сегодня уже и директор нас увидела. А в школе с опозданиями строго. С ребятами на тренировке и в классе всё отлично, класс дружный, никто никого не обижает, он играет с ребятами (так сказала учитель), говорит, что он очень переживает за домашние задания и что слишком ответственный. Мы с папой проводили беседы, что не будем его заставлять делать дом. задания полностью, если он очень устал. Но задают им очень много, особенно прописи, и мы предполагаем, что просто к концу четверти детки так измучились из-за нагрузки, что это стало отражаться на здоровье. Подскажите, что нам делать, как быть, искать психолога или невролога, или психиатра (в нашей детской поликлинике сказали, что у них раз в неделю бывает только психиатр), но я предполагаю, что в нашей проблеме не психиатр нужен. Заране огромное спасибо Вам!
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:40 | Сообщение # 12
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Ирина, слишком много суеты вокруг этой ситуации, из-за этого мальчик слишком старается исправиться, а это плохо удаётся так как идёт еще больше напряжения и тревожность усиливается. В 1 классе детям сложно, у вас ещё и школа с повышенными требованиями (много домашнего задания, опаздывать даже родители боятся) и поэтому пошла психосоматика, т.е психическое перенапряжение стало отражаться на здоровье и физическом состоянии.
Сын сейчас переживает за себя, плюс ещё и за родителей. Успокойтесь, так бывает, и это проходит. Очень хочется помочь найти вам способы успокоиться, можно вспомнить себя в первом классе, поговорить с другими родителями, вспомнить, что дети не могут расти без проблем — у кого то одни проблемы, у вас вот такая приключилась, но это не повод для паники. Примите эту ситуацию как факт: у нас каждый день эпопея с туалетом. вы уже предприняли все способы и выяснили причину, всё — можно расслабиться и пожить с этой проблемой. Усилия направить не на борьбу с тревожностью и напряжением — это не получится, усилия направьте на функциональную строну: как организовать утром время с постоянным посещением туалета и не опоздать. Получается, что сын каждый день боится, что это начнется, избавьте его от этого страха, составьте расписание посещения туалета, можно даже письменно. Не знаю как это вы организовываете, ну можно, например, 2-3 раза дома, один раз по дороге в школу — в кафе, 2 раза перед уроком и тп. И перестаньте вообще переживать по этому поводу, ну ходит часто в туалет, но это не навсегда и вообще не в штаны же.
Параллельно ищите способы расслабления для сына, что он любит? Повозиться в игривую драку с папой, посмотреть хороший фильм вместе с мамой? Побольше маленьких позитивов и заверьте ребёнка, что всё будет хорошо, просто сейчас он немного устал и его организм имел полное право так отреагировать, но с каждым днем всё будет лучше и лучше, и вообще скоро новогодние праздники и можно будет долго отдыхать!
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:40 | Сообщение # 13
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Добрый день, Ольга. Моей дочке Лизе 12 лет, учится в 6 классе. Все школьные годы была отличницей. Но в этом году, в середине сентября заболела (гастрит) и пока искали причину, ходили по врачам, находилась дома. Дочка сильно расслабилась, учителя доверяют поставили оценки четвертные без написания контрольных, дома я верю на слово, а теперь понимаю, что её боль уже наиграна… Я понимаю, что у ребёнка стресс(да их не мало: смерть папы, переезд, отчим, долгая дорога в школу, мамины требования) от долгого отсутствия, но вставать в рабочую коллию необходимо… Ольга, очень нужна помощь!
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:40 | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Здравствуйте, Елена! Психология часто бывает занудной, я понимаю у Вас стоит задача: убрать расслабленность и саботаж для того, чтобы стать в рабочую коллию и снова быть отличницей на самом деле, а не мнимой, но ведь есть реальные помехи эмоционального плана. Психика человека целостна и эмоции, мышление, навыки, умения и тд влияют друг на друга. С эмоциями вообще сложная ситуация, если им не дают спокойно проявляться в адекватной форме, то они находят выход внутри. Гастрит излюбленная тема психосоматики, а также различные депрессивные варианты с апатией, тихими протестами.
Что можно сделать? Так как сейчас нет длительных каникул и в школу необходимо ходить, то работать с мотивацией. Хорошие знания нужны для того, чтобы затем легко выбрать профессию ту, которая нравится, а не на что хватило баллов, хорошие знания — это большие возможности в жизни: имение выстраивать взаимоотношения, быстро делать выбор в сложных ситуациях, найти достойного спутника в жизни, быть хорошей матерью своим детям, набивать меньше шишек итп ( при условии, что развитие интеллекта идёт разносторонне, не только школьные знания, но и интерес к происходящему рядом, умение слышать свои желания, реализовываться в хобби и тд.
Работа с эмоциями. Если процесс горевания и адаптационные процессы усложненные, то психотерапевт, если всё без особенностей, то разговаривать с ребёнком о произошедшем, но не в режиме: я понимаю тебе тяжело, но всё уже прошло и ты должна… нет не должна. Процесс горевания и адаптации к новому идёт у каждого человека своим чередом, у девочки осложняется подростковым возрастом.
Я не знаю Ваших взаимоотношений, но обычно помогает искренность. Расскажите свою позицию: для Вас очень важны хорошие знания; сообщите, что понимаете все её стрессы, хотели бы помочь с ними справиться, но это можно делать параллельно с продолжением повседневной жизни: учиться, заниматься любимым делом, дружить, читать, ходить в кино.
А может есть резон сходить на разовую консультацию к подростковому психотерапевту на Чапыгина, 10. Для работы с эмоциями можно походить к психологу. Вот некоторые мысли, но всё индивидуально, нужен поиск вашего пути.
 
SokolovaДата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:41 | Сообщение # 15
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Здравствуйте! Не знаю как помочь дочери 14 лет, сама она утверждает что просто необходим психолог. Нашла сама и установила себе даже диагноз: антропофобия! Девочка самостоятельная, уроки давно не проверяю, много читает, но с оценками чуть съехала и не стремится к лучшим. Все таки удалось с ней поговорить, инициатива слава »Богу» была ее… я чего только не передумала пока она готовила меня к этому разговору! Считаю, что больше надуманного у нее, хотя проблема существует. Дома мы этого не наблюдаем, учителя так же замечаний не делают. А с ее слов у нее страх отвечать перед классом, вплоть до заикания, от этого и оценки хуже. Возможно, еще: она не из худышек, плотная девочка- при росте 160 вес- 62 кг. То, что с нами родителями резковато иногда беседует, не обращаем особо внимания, замечание иногда или в шутку переводим. Может что и упустили. Сложность еще в том, что общается с детства в »живую» с детьми только д/сад, школа, т.к. живем на »хуторе», далеко от центра поселка. Посоветуйте, пожалуйста, что делать? И на сколько все серьезно? Дочь и сама желает пообщаться с психологом, возможно ли это? Спасибо!
 
Форум » Ответы детского психолога » детский психолог » Вас беспокоит мама сына-подростка 15 лет (Сейчас полностью отсутствует взаимопонимание)
Страница 1 из 212»
Поиск: