facebook twitter

Помогаем полезными советами родителям и нужными материалами воспитателям!

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Ответы детского психолога » детский психолог » капризы с валяниями на полу
капризы с валяниями на полу
SokolovaДата: Среда, 28 Окт 2015, 21:21 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Здравствуйте! Моя старшая дочка(8 лет) стала невыносимо вести себя дома, капризы с валяниями на полу, периодически агрессия к младшим брату и сестре, неуважительное отношение к старшим домочадцам. На это есть причины которые я уже давно понимаю, думала справлюсь собственными силами, но не получается. И вижу, что девочка сама страдает. Очень нужна грамотная психологическая работа. Как можно к вам попасть и возможно ли заниматься с ребенком неоднократно бесплатно, или бесплатна только первая консультация (мы многодетные). Спасибо.
 
SokolovaДата: Среда, 28 Окт 2015, 21:21 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Анна, здравствуйте! Заниматься с ребёнком неоднократно и бесплатно — да, но если вы живёте рядом. Центр находится в Центральном районе, из опыта: регулярно приходить детям, которые живут далеко нет возможности, т.к приём только в рабочее время до 17.30. Советую найти центр рядом. Если поведение не меняется, то попробуйте поменять поведение взрослых. Проблемные моменты у ребёнка — это всегда проблемы взаимоотношений или с ребёнком или/и в семье.
 
SokolovaДата: Среда, 28 Окт 2015, 21:21 | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Здравствуйте. Моей дочери один год и 11 месяцев диагноз ЗРР по Неврологии увеличены желудочки мозга по Нейросонографии. Пошла в год и 1 месяц сама без падений. В год ходила по стеночке. Ребенок по просьбе выполняет все что ему скажешь,но не говорит кроме мама, папа, тата, дада, нана. Понимает слова мама и папа. Не понимает слово дада и нана хотя постоянно произносим из-за дня в день каждый раз когда ей что-то нужно. В течении полугода у ребенка истерики (заваливается на пол и плачет сильно) так как не может обьяснить, что ей надо. Посещаем Логопеда раз в неделю сказали очень плохой импульс не смотрит в глаза когда проговаривают слова. Правда выполняет о чем просит Преподаватель. Жестикуляция в норме. Как нам быть так как истерики происходят теперь очень часто? Логопед просила обратиться к Психологу.
 
SokolovaДата: Среда, 28 Окт 2015, 21:22 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Здравствуйте! Помоги мне, пожалуйста, разобраться в моей ситуации и подскажите как правильно себя вести. Моей дочери 2,3 года, единственный ребенок в семье. Характер проявляла всегда. Перенесла операцию по удалению врожденного свища шеи. В садике воспитатель так и говорит, что очень требовательно орет отвести ее к маме, когда я только ухожу. Может закатить жуткую истерику, если что то не по ней. Разговаривает в приказном тоне. Но при всём при этом, у нас с ней хорошие отношения, и я ее слышу и она меня. Мы хорошо ладим, но периодами случаются истерики. И еще в приказном ее тоне со взрослыми я начинаю винить себя, так как часто говорю ей так: «Иди пописай!», «Пойдем туда то», «Иди выброси». Что мне делать?! Как правильно себя вести? Мне стыдно и я не хочу слышать замечания от воспитателей о том, что мой ребенок кричит во все горло, разговаривает в приказном тоне. Помогите, пожалуйста…
 
SokolovaДата: Среда, 28 Окт 2015, 21:22 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Здравствуйте, Виктория! Всем нам хочется, чтобы наши дети были идеальными и везде мы слышали лишь положительное о них. когда делают замечания по поводу поведения ребёнка, то это воспринимается как крах родительской роли » я не идеальная мама» и это вызывает чувство стыда. Стыд – глубокое и отрицательное состояние, выражающееся в осознании несоответствия собственных поступков ожиданиям окружающих, а также и собственным представлениям о подобающем поведении. Постарайтесь отказаться от сравнения. Сравнения вашего родительства от ожидания других людей и вашего непосредственного ожидания. Если вы в состоянии избавиться от сравнения своего родительства с ожиданиями окружающих, вы защищены от переживаний относительно рассогласованности “того, что должно быть” и “того, что есть в реальности”. Когда человек отказывается от сравнения, он тем самым входит в гармонию со своей Я-концепцией и перестает испытывать чувство стыда. А начинает действовать в направлении решения проблемы.
Приказной тон можно менять, попробуйте, ведь многое зависит от того, какой мы подаём пример. Наши взаимоотношения с ребёнком являются для него моделью отношений вообще. разговаривайте с ней спокойно, открыто, искренне и внимательно. вы верно подметили, что общение с претензией и критикой должно быть минимальным. Слыша мамины позитивные сообщения, доченька на вашем примере будет учиться доброжелательно сообщать о своих желаниях, переживаниях и научится называть отрицательные чувства ( мне страшно, что мама ушла, я злюсь, что мама ушла, мне грустно от того, что мама ушла), когда отрицательное чувство названо и проговорено, оно уменьшается и потребности вести себя неадекватно, сильно кричать и требовать неисполнимого автоматически уменьшится. Доченька Ваша ещё совсем кроха, она молодец что всё же соглашается ходить в сад, и пытается справиться с адаптацией как уж умеет, просто помогите ей немного, покажите пример социально принимаемого выражения негативных чувств. Удачи!
 
SokolovaДата: Среда, 28 Окт 2015, 21:22 | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Здравствуйте, моему сыну 8 лет, ходит в 1 класс. Проблема состоит в том, что он не может найти общего языка со своими одноклассниками. Стал практически изгоем. Они с ним вроде бы и общаются, но при этом ежедневно обзывают его, говорят что не хотят с ним дружить, потому что он двоечник. Я понимаю, что дело, конечно, не в его оценках, тем более что он учится хорошо. Он не правильно изначально поставил себя в коллективе. Он не сразу адаптируется с новыми людьми, стесняется. А теперь ситуацию изменить очень сложно. Он сам не знает как, хотя, очень хочет дружить с ребятами, играть с ними. А они редко берут его в свои игры. Да и я сама не знаю как ему помочь. Как правильно ему общаться с детьми. Как реагировать на нападки сверстников, и стать им другом. Понимаю, что со временем, без вмешательства психолога, проблема может только усугубиться, ребенок замкнется в себе. Подскажите, что делать в такой ситуации?
 
SokolovaДата: Среда, 28 Окт 2015, 21:22 | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Здравствуйте! Моей дочке 11 лет.Она до сих пор играет в игры имитирующие взрослых ( кондуктор в трамвае, проводник в поезде и т.п.) пытаясь и меня вовлечь в игру, нормально ли это? Спасибо.
 
SokolovaДата: Среда, 28 Окт 2015, 21:23 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Здравствуйте, Ирина! Нормально. Ролевые игры в 11 лет ещё актуальны. Например, у детей 10 — 11 лет возникает острый интерес к героическим сюжетам и романтическим переживаниям. Они мечтают о подвиге, и творческая игра даёт им возможность пережить в воображаемой обстановке волнующие, яркие события. Чем старше возраст, тем больше игра характеризуется последовательным развитием сюжета, доведением его до конца. Дети стремятся изображать разыгрываемую ситуацию ближе к жизни и требуют друг от друга правильного поведения в соответствии со взятой на себя ролью. Ролевые игры детей 9 — 11 лет отличаются значительно большей сюжетной насыщенностью, приближённостью к жизни, они по возможности стремятся соединить творческие игры с реальной общественно-полезной деятельностью. Например, игры в школу часто одновременно становятся дополнительными занятиями (хорошо успевающая ученица берёт на себя роль учителя, учащиеся её класса — слабо успевающие ученики). Играя в детский сад, всегда выполняют роли воспитателей, врачей.Игра является для ребёнка до 12 лет эмоционально привлекательным видом деятельности, стимулирует его на активное самовыражение через роль.
Лучше, если ребёнок строит такую игру с другими детьми, потребность играть дома и привлекать маму, возможно, говорит о не очень хороших коммуникативных навыках. Но если потребность играть с мамой существует, значит нужно её удовлетворить, предложите свой сюжет, в который вы будете искренне играть, вспомните, например, досадный случай в поезде и отыграйте его по ролям.
 
SokolovaДата: Среда, 28 Окт 2015, 21:23 | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Здравствуйте! Моему сыну сейчас 2 года и месяц, примерно в год и 11 месяцев у него резко изменилось поведение-стал замахиваться и,впоследствии, бить детей. Сейчас дело обстоит так, что я вынуждена ходить постоянно за ним, чтобы предотвратить нападение. При этом он нападает на всех детей, как младше, так и старше себя. Если мы гуляем, то он замахивается на всех проходящих мимо детей, может подбежать и ударить или толкнуть. Прогулка на детский площадке превратилась для меня в кошмар: подбегаем одного толкаем в спину, другого толкаем с горки, третьего по голове бьем, это распространяется также на детей с которыми мы дружим и ходим к друг другу в гости. Но игрушки чужие он не берет, а если и возьмет, то отдаст обратно, когда попросят, т. к. Я объясняют, что это не его. Я уже как попугай каждый раз объясняют ему, что с детками нужно дружить, что толкаться и драться — это плохо, детей обижать нельзя и т. д., но каждый раз все повторяется. Он сам нам говорит «детей бить нельзя»,»мальчиков и девочек бить нельзя» , «девочке бо-бо, она плакала», но все- равно дерется. Почитала разные статьи на эту тему, в которых говориться, что для данного возраста это нормально, но все-равно очень переживаю. Подскажите, пожалуйста, как мне правильно себя вести с ребенком, как объяснять, чтобы он понял, как показать ,что он не прав??? Сейчас я ему делаю замечание, объясняю, что так вести себя нельзя и если он будет продолжать, то пойдет домой. В итоге через какое-то время он толкается/замахивается и в наказание мы идем домой. Заранее спасибо за ответ
 
SokolovaДата: Среда, 28 Окт 2015, 21:23 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Здравствуйте!
У меня такая сложилась проблема, как я считаю, с адаптационными навыками моего ребенка, как в садике, так и на детских площадках: ему 4, 4 года. Он не понимает и не знает,как общаться с детьми, не умеет с ними играть. Я ему пытаюсь объяснить, что нужно, напр., поздороваться, спросить как зовут, спросить-предложить поиграть вместе, но дальше он не знает как себя вести с детьми(либо повторяет за ними, что они делают, и не знает, что им предложить, т.е. не ведет себя непосредственно как все дети). Большей части он время проводил и проводит с няней (часто болеет), но когда ходит в садик-не знает чем себя занять, если его не заинтересовывает воспитатель чем-либо, может так и просидеть скромно — в крайнем случае сам побегает. Строятся идти на прогулку с детьми и если вдруг не остается кого-то из детей взять за руку или кто-то его не хочет взять за руку- сразу обижается и насупливается.
Ребенок видимо в силу своего характера застенчивый и легко ранимый, ему проще и легче играть с взросылми, т.к. они в ним корректны и вежливы и ничего ему плохого не делают, поэтому он с одной стороны избегает контакта с детьми, с другой стороны если ему удаются с ними погиграть и пообщаться, весь светится от счастья.
Как мне ему помочь? Я очень обеспокоена. Осенью будет ходить в садик на постоянной основе, хочется к этому времени его подготовить. Что Вы посоветуете? Может походить на несколько сеансов с детским психологом?С уважением, Лианна
 
SokolovaДата: Среда, 28 Окт 2015, 21:24 | Сообщение # 11
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Репутация: 10
Статус: Offline
Здравствуйте, Лианна! Типология его характера, тип личности дают предпосылки к сложностям в адаптации. Он легко ранимый, но пока не застенчивый, застенчивым его может сделать воспитание с непринятием его чувствительности. Поэтому внимательно изучите тип ребёнка, его слабые и сильные стороны. Воспитание в соответствии с типом личности поможет ребенку оптимально развиваться, укреплять свои сильные стороны, обрести чувство уверенности и защищенности. Это особенно важно, когда возникают большие и маленькие кризисы: проблемы с друзьями, в саду, разлука с родителями.Светится от счастья, т.к. ему необходима близость с другими детьми, а не просто общение. Контакта он не избегает, он просто понимает, что не все дети хотят именно близко, заинтересованно, эмпатийно общаться, поверхностное общение его просто ранит. Не настаивайте на всеобщей дружбе, периодически подсказывайте как можно начинать дружбу, во что поиграть, помогите подружиться с тем ребёнком, которым заинтересовался сын.Будьте вашему ребёнку человеком, который давал бы простор его воображению, его характерным качествам, рассказывал бы ему сказки, занимался рисованием, посвящал в историю семьи.Такому ребенку необходимо признание его дарований, его эстетического чутья и время для мечтаний.Обычно такие дети хорошо чувствуют себя в садах, уделяющих особое внимание развитию творческих способностей. Они нуждаются в утешении, уверенности и как можно большей близости. Особенно в кризисных ситуациях. Если эта повышенная потребность в близости не удовлетворяется, кризис усиливается. Важна также чуткая индивидуальная похвала («Как замечательно ты это сделал!»). Помогают также истории о разрешении каких-либо проблем, в которых ребенок того же возраста справляется с аналогичным затруднением.
 
Форум » Ответы детского психолога » детский психолог » капризы с валяниями на полу
Страница 1 из 11
Поиск: