Главная » 2015 » Октябрь » 7 » Кто такой папа
загрузка...
22:43
Кто такой папа

Обязанность отца — заботиться о семье. Для этого папы и нужны. Отцы обеспечиваем безопасность наших близких, отцы обеспечиваем их средствами к существованию, мы стараемся, чтобы они чувствовали себя уютно дома, вне зависимости от того, что происходит в окружающем мире. Какие бы перипетии ни бушевали снаружи, дом всегда останется домом. Это место, где ты всегда найдешь приют и где тебя всегда выслушают<!--more-->

Я всегда буду рядом, что бы с вами ни случилось, что бы вы ни сделали. Вы всегда можете рассчитывать на меня" - вот слова настоящего папы.

Купить для своей семьи «мерседес» последней модели — это одно, но сесть и внимательно выслушать — это совсем другое.В воспитании детей самое главное — отношения, и от этого никуда не деться. Единственное, что вас по-настоящему должно заботить, — это какие отношения вы построите со своими детьми. Нужно также помнить, что дети копируют то, что видят вокруг себя.

Если вы легко выходите из себя, то и дети у вас будут капризными. Копируя поведение взрослых, они учатся реагировать на то, что происходит в окружающем их мире.

Если вы озабочены своим весом, то, скорее всего, ваши дети тоже будут бояться растолстеть. Конечно, не всегда во всем следует винить родителей.

Слишком большое воздействие на детей сейчас оказывает поп-культура, но ваше поведение несомненно усугубляет ситуацию.

Дети следят за тем, что вы едите, когда вы едите и как вы едите, причем следить за вами они начинают с очень раннего возраста.

То, как вы относитесь к себе, отражается и в отношении детей к себе.

Многие девочки — а в последнее время и все больше мальчиков — недовольны своей внешностью. Такое отношение к себе так просто не исчезнет. От этого просто так не отмахнешься и не спрячешься.

Если у вас есть дети, то их прежде всего нужно научить воспринимать себя и свой образ положительно.

К счастью, это не такая уж сложная задача. Как и во всем, очень большую роль здесь играет шутливое отношение к жизни и игра.

Запомните, что ваша самая главная обязанность в качестве родителей — установить прочные и доверительные отношения со своими детьми.

Не забывайте также о том, что дети часто перенимают ваши привычки и ваше отношение ко всему, в том числе к еде и к собственному телу.

Категория: психологическая подготовка к родам | Просмотров: 475 | Добавил: Sokolova | Рейтинг: 0.0/0
загрузка...
Всего комментариев: 2
0
2
Victoria, здравствуйте! наладить контакт со старшей дочерью вам поможет налаживание взаимоотношений с мужем. Также нужно учитывать, что дети в 4 года, обычно привязаны к родителю противоположного пола больше, идёт работа по окончательной идентификации своего пола, так называемый Эдипов комплекс у девочек, для которого характерно некоторое враждебное отношение к матери. очень важно, чтобы отец подчёркивал для девочки хорошее отношение к её матери и своей жене.
При сильном плаче и тем более истерике ребёнок на самом деле не в состоянии сразу успокоиться.
Я согласна со всем, что вы написали и в плане воспитания и в плане приоритета в семье. Похоже, что у вас с мужем разные мировоззренческие позиции, мировоззренческие ценности, выражающие принципы, идеалы, основные жизненные ориентиры, соотносящие человека с миром. Это нужно прояснить с друг другом и находить компромисс. Попробуйте проговорить то, что каждому важно, не давайте оценок и объяснений неправильности. Это будет первым шагом к прояснению ситуации во взаимоотношениях.
Спросите у мужа по поводу ситуации с соской, что это для него, почему он считает это нормой, движет ли им жалость, уступчивость, какие-то лишения в детстве, так принято в семье и тп. Исходя из ответа, можно выстроить разговор по поводу необходимости отучить ребёнка от соски. Возможно, что у вас просьба в помощи поменяется на просьбу просто не мешать. Младшую дочь от груди отучайте также без помощи папы. здесь он уже прояснил свою позицию: он избегает трудностей, связанных с отлучением, а не принципиально настаивает на кормлении дальше.
Отлучайте постепенно, сначала уберите дневные кормления, а потом справитесь и с ночными. Вы справитесь, просто возьмите ответственность на себя, решите, когда именно начнёте и уверенно приступайте. Составьте именно ваш подробный план и действуйте целенаправленно. На ночь — это самое сложное, нужно будет потерпеть несколько ночей возмущений, но с девочкой можно уже договариваться, поискать вместе замену.
Конечно, нам всем хочется, чтобы близкие были помощниками и поддерживали в сложные минуты, но так происходит далеко не всегда. Ваш муж будет ( и есть) вам поддержкой и опорой во многом другом, а именно в лишении своих девочек чего-либо он вам, по-видимому, не помощник.
0
1
Здравствуйте! У меня проблема в общении с моей 4х летней дочкой. Дело в том, что она только «за папой». Когда он приходит с работы, она может даже не реагировать на мои овращения к ней и не обращать не меня внимания.
Муж этому способствует. Он ей все разрешает, никогда не делает никаких замечаний, разговаривает с ней постоянно, старается все время звладеть ее вниманием. Я же могу иногда зделать ей замечание, не разрешить что нибудь, даже (моя вина) прикрикнуть на нее, потому что у нее достаточно сложный характер (например, закатать многочасовую истерику, если она не получила то, что хочет. Притом, никакие уговоры, разговоры, отвлечения не работают. Она будет плакать, пока сама не успокоится. Это тоже меня настораживает. Такое впечатление, что она не может сразу успокоиться). Муж постоянно вмешивается в наши с ней отношения. То есть, если я разговариваю с ней — он начинает встревать и обращать ее внимание на себя, а если я ей делаю замечания, он начинает при ней меня отчитывать и защищать ее. Все , что касается «нет», «нельзя», он ее сразу направляет ко мне «спроси у мамы» или говорит «мама сказала, что нельзя». И выходит, что я «плохая, злая мама», а он «хороший, добрый папа»! Плюс — дочка «двуязычный» ребенок, но больше и лучше разговаривает на языке папы, а мой язык иногда даже не понимает. Единственный источник у нее изучения моего языка — это я сама.
Я пыталась с ним разговаривать, но никакого результата. У нас, как оказалось, разные приоритеты в браке. У меня — отношения с мужем, а детки — как результат наших отношений, деток мы должны любить и воспитывать вместе. А у него на первом месте детки, все для деток, а потом все остальное. Он мне сам сказал, что в «нормальной семье все в первую очередь для детей, сначала дети и только дети». Я объясняла ему, что это не правильно, что это плохо для самих детей и может негативно отразится на их будущем. Ведь любить их никто не запрещает, только нужно правильно любить, что бы ребенок не стал эгоистом! Из-за мужа наша 4х летняя дочь сосет! соску во время сна. Потому что я забирала, разговаривала, объясняла и без толку! Забрала соску, муж может купить новую. Уже стало так, что она сама приходит к нему, после того, как зубки почистит, и просит, что бы он ей «почитал», а сама за соску, или соску где- то спрячет, а потом тихонечко под одеялом сосет. У мужа никакой реакции на мои просьбы помочь мне. Так же и с младшей дочерью, ей 2 годика и я никак не могу отлучить ее от груди. Муж не хочет мне в этом помочь ( она засыпает, естесственно, со мной). У мужа аргумент — не сегодня, не сейчас , а других родственников у меня нет (бабушка далеко в другой стране).
Вобщем, фактически, у меня два вопроса — как наладить мне контакт со старшей дочерью и как мне безболезненно отлучить младшую дочку от груди. Спасибо.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]