Главная » Статьи » Обзор развивающих методик

Как давать ребёнку советы

Здорово, когда тебе помогают стать самим собой ещё в раннем детстве. Правильно давать ребёнку становиться самим собой на основе того, что он пережил, что он собой представляет, что он чувствует, а не только тому чему он завидует и чем с его точки зрения обладает другой. 

Помощь в становлении выражалась бы главным образом в следующих словах: Ты просишь у меня совета - ты его получишь, но только не следуй ему, если сам не хочешь, потому что мой совет ценен только в нашем с тобой разговоре; это реакция человека другого поколения на твой вопрос, тебе нужно поговорить о одолевающих тебя вопросах, нужно чтобы я тебе ответил, но не принимай то, что я скажу за истину, это всего лишь моё мнение.

Люди испытывают потребность в общении и я вот делюсь с тобой теми соображениями, которые вызвали во мне твои вопросы, но не нужно следовать моему совету сразу. Поспрашивай и других людей и на основе всего услышанного выработай собственный ответ на стоящий перед тобой вопрос.
 
Говорите своему ребёнку с самого раннего возраста: не нужно подражать и слепо подчиняться другому. Всегда следует искать свой собственный ответ на любой вопрос. Что ты ищешь? Давай подумаем вместе ответ. А когда найдёшь, то давай поговорим об этом - так и происходит правильное воспитание. 

Должно работать правило: не подражать, но и не противопоставлять. Каждый человек в состоянии детства несёт в себе творческий потенциал, но не придаёт этому значения. Говорить ребёнку: В моё время этого не было - это значит отождествлять ребёнка с его родителем, с родителем в детстве. Это значит отрывать ребёнка от его собственного жизненного времени, его жизненного пространства, его желаний.

Научите ребёнка хорошо относиться к своим желаниям. Приятно бывает собраться и поговорить пусть и о недостижимом, но от этого и не менее желанном. Можно строить планы достижения, преодолевать препятствия на пути желания. Много в мире желаний неисполнимость которых удваивает энергию, направленную на их достижения. 

Желания создают человека, невозможное сбывается благодаря людям, желающим преодолеть границы возможного. Обычно дети желают новую игрушку, их не так уж интересует новая игрушка сама по себе, им важно привести в действие игрушку, взятую на время. Желанна игрушка, но ребёнок уже может успокоится уже освоением замысла  игрушек.

Если ребёнок все же настаивает: "Ты прав, это очень хорошая игрушка, тебе её хочется, но я не могу её купить, иначе у нас сегодня не будет ужина". Если ребёнку всё равно, что не будет ужина, то нужно сказать , что вам не всё равно. Ребёнок сталкивается с тем, что другой человек тоже испытывает желания и делает это не на зло ребёнку, а объясняет ребёнку, что осуществляет таким образом ответственность взрослого и что его поведение есть ни что иное как управление своими желаниями.

У взрослого существует иерархия желаний, которую он принимает как должную, конфликт между его желанием и желанием ребёнка следует также принимать как должное.По материалам Ф.Дольто. 

Категория: Обзор развивающих методик | Добавил: Sokolova (19 Окт 2015)
Просмотров: 278 | Комментарии: 2 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 2
0
2
Здравствуйте, Анастасия! Упор нужно делать на то, что есть правила в семье. Очень доброжелательно с уверенностью в своей правоте сообщите о них. Например: в нашей семье принято угощать друзей ( и больших и маленьких) только по праздничному поводу. Некоторое время ты угощала своих гостей каждый раз, но это не может больше продолжаться.Далее послушайте её ответ и стройте беседу, подстраиваясь под то, что волнует ребёнка. Упор именно на проблемы ребёнка, возникающие при её отказе друзьям их кормить, а не на мамино оправдание или длительные рассуждения о жадности, достатке итп. Может быть дочь очень расстроится, что может потерять друзей или сообщит, что дети напрямую от неё требуют угощений и тп. Спокойно и уверенно рассуждайте вместе с ней, примите все её эмоции, если разговор будет слишком эмоционален, то прервитесь, но сообщите, что решение менять не намерены, а просто ответите на её вопросы чуть позже.Так как мама терпела некоторое время такое положение вещей, то теперь у девочки могут возникнуть справедливые претензии, отнеситесь к этому с уважением и сами контролируйте свои эмоции: «Да, я понимаю, что эта информация тебя расстраивает, злит, обижает (или ещё что-то) и я готова тебе помочь с этими состояниями справиться, можно сейчас поделать вместе то, что ты любишь. Хочу ещё раз подчеркнуть, что мы с папой выработали такие правила и это навсегда.»
0
1
Здравствуйте. Моей дочке 6 лет. Она очень общительная и коммуникабельная. Иногда выходит гулять возле двора с двумя соседскими девочками,(город не большой улицы тихие), как оказалось в нашей округе много детишек примерно такого же возраста. И теперь у нее каждый день появляются новые друзья. Всех она сразу зовет к себе домой в гости.По началу я была совсем не против, мне ведь так спокойнее(я знаю, что она дома, а не бегает где-то там…)она очень гостеприимна, я б сказала излишне.И вот в чем проблема. Как только у нас ее друзья в гостях, она чуть ли не с порога начинает мне заказывать различные угощения, которые я обычно ей делаю. Мне не жалко угостить чужих детишек, но нам это стало сильно бить по карману.А финансовое положение у нас не очень хорошее. Мы и так себе в чем то отказываем, чтоб она получала, витаминки, вкусняшки. А теперь того что хватало на неделю раньше(фрукты, йогурты, мороженное и т.п.)уходит за пару дней. При этом с момента активного знакомства и гостеваний, к себе в гости ее ни кто не звал.Я понимаю, что мне нужно с ней поговорить, но не знаю на что делать упор. Не хотелось бы воспитывать в ней жадность или обиду, просто донести смысл происходящего. Не знаю как это сделать. Помогите пожалуйста
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]